今天又和我们可爱的一天到晚幻想的娅娅讨论了半天感情的问题，小妮子又碰到感情的困惑了:)

还是和以前一样，给我说一点被我全部逼问出来了，呵呵：）又拿了一大堆理由来吓唬这个丫头，

把她吓得一愣一愣的，不过还是很了解彼此的，只被我吓了一下下就马上反驳我。呵呵：）不管长多么大，

我们的谈话方式还是这样，总是被我吓，也总是能反映过来。只是也许今天我说的很多都不再说吓吓而已了。

美好的事物总是没有人可以三言两语把它说清楚，所以我也不知道爱情是什么；美好的事情总是要经历一些磨难才可以得到。

简单的得到的你也不会去珍惜！快乐地去生活就好了，按照自己觉得对的方式，生活会教给我们我们不知道

的很多东西，只要我们足够用心，就不会错过！

昨天听到一个信佛的朋友说：佛说：你得到了属于你的东西那是你应该得到的，你得到了你不应该得到的东西，

如果你提升自己的心境，那也是你可以得到的------

好像还没有来得及欣赏，秋天就过去了，天气一天一天地寒冷起来。

给丹丹发短信告诉我深圳还是20几度的夏天。我问：你什么时候回来，我很想你。嬉皮笑脸地跟我说等当了头了再回来，很难以想象你现在的生活。20几度的天气下，每天出入于深圳最高的大楼，同屋住的是两个男的，陌生而且也不常见面，没有太多的朋友，没有可以一起回忆分享过去的朋友，沉浸在新的工作环境和新的友谊的喜悦当中，周末的时候会去海边玩，或者在家里睡一个没有人打搅的懒觉，然后自己给自己做一点奇特的“猫饭”。很少给我发短信，比在北京的时候给我发的短信少多了。为了给我省钱总是打我的小灵通，所以总是找不到我：）闲暇的时候会去逛街，那个对你来说还很陌生的城市还有很多等待你去发现，尤其那些小资的小店，那是你的最爱。总是能捕捉到流行和经典，喜欢一切现代和古典的经典的东西，其实很浪漫，但是想法都很傻，基本不可能实现，也就能说给我听听，现在也没人听了吧：）尽管看电视还是会抽时间出来学英语，唱英文歌，发挥音乐天赋。偶尔也会写一些小日记，这个我就不知道写的是什么了，从来也没有看过，尽管走的时候把原来那个日记本落下了。现在如果学日记应该会用我送给你的那本日记本吧，很漂亮吧。应该偶尔也会想起北京吧，会不自觉地把深圳的很多很多和北京对比------

仍然记得你走的那天虽然我们是微笑着挥手告别，但是从火车站出来我的眼泪止不住地流。虽然不曾去挽留，但是从毕业到现在两年的时间我们都是在一起度过的，高兴的，快乐的，忧伤的，痛苦的，彼此见证了彼此的成长。在这段对于人生很重要的转折期你给了我很多的帮助很好的影响，还有很多的快乐！我是一个很慢反映的人，很多的时候总是在失去和分别了以后很长的时间里才忽然明白自己是多么的不舍。才意识到生活真的发生了很多很多的变化，虽然都很小，但是影响却很深远。心情好与不好的时候再也没有一个随时都可以找到的人来分享，也没有人可以讨论工作的选择行业的选择包括将来的选择，没有人会那个单词给你认当你认不出来的时候在你耳边唠叨你要好好学习习，强迫你用英语和她对话，上班的间歇给你打电话问你中午吃的什么，晚上什么时候回去，帮你分析身边的每一个男生，否定一些肯定一些，督促你赶快“行动”，帮你出主意，虽然都会被以没有成功事实为由被否掉：）总是介绍自己身边的男生给她认识，总是告诉她很帅很好，见完面总是会被骂但是又不会真的计较------

想起她的时候你总是会微笑，想念也是开心的，只是天下没有不散的筵席，最终还是要分别，只能祝福你一切都好！

早晨闹钟响了！伸手啪的一声摁掉了它，继续睡！

感觉睡了好长时间，姐姐出门前问了我一声：“还不起来，今天你不用上班吗？”睁眼一看：“啊！都七点半了！”赶紧起床！

每一天都在起与不起中徘徊，每一天都在去与不去中徘徊，每一天都在要与不要中徘徊------

往前一步是黄昏，退后一步是人生！

前天接到舅妈的电话说是她报考了一个在职研究生还有十天就考试了，现在有两套题让我帮忙翻译一下，她所谓的翻译就是将题目连同答案一起翻译出来，还要写一些为什么选择这个答案，因为她题目和答案都看不明白。我不知道我该如何去拒绝，虽然想起这些年在北京从来没有感受到有亲情的感觉，还总是一次又一次地被这种所谓的亲情折磨与伤害。但是毕竟————答应下来，才发现是如此繁重的一个工作，我简直郁闷得都不行了，看见那个卷子就头疼，想起那个卷子也头疼。太无奈了。我觉得我做的都是无用功，但是我不明白我为什么还在做。我做不下去了，但是我却不知道该怎么办。越不开心就越容易想起很多很多不开心的事情，我觉得我简直都要疯了，想起遇到的类似的一件又一件的事情，好像时隔还不到一个月，我真想把一气之下把手机号换了！但是我想起曾经有一个朋友跟我说：就这点事情至于让你都离开北京吗！我就觉得自己好不争气！好想哭！痛痛快快地哭一场！

只是简单的一句：明天我会给你打电话的，竟让爸爸在家等了一天，这可不像我印象中的爸爸，忽然发现父母老了，牵挂变成了一种习惯。

小时候对爸爸的印象总是和一大堆很严厉的规矩联系在一起：

吃饭不许说话，大人没上桌不许动筷子（但是不知道为什么我拿筷子错误的姿势没有被纠正过来）；

看电视只能看动画片，而且只能坐在离电视大概4米远的地方看，爸爸会在那方两个小板凳，不能超过他画的那一条线，不能跷二郎腿，不然就会被剥夺看电视的权力，（让我错过了很多经典的电视剧，对于文艺有点像个文盲）

中午必须睡午觉（虽然我总是偷偷地溜出去玩，以至于很小的时候就知道怎样翻门了）

这只是我深恶痛绝的几条，还有诸如此类的很多很多。那时候爸爸总是很忙总是有很多的差要出，每次出完差回来总是问我们：我不在家的日子，你们想不想我。我和妹妹总是会给他一个十分肯定的回答：不想。我还会补充一点：真的不想，一点都不想。因为爸爸不在家我们真的过得爽，不用睡午觉，可以躺在床上看电视，可以看出了动画片以外的电视，还可以———不知道那个时候的爸爸通道这句话是怎么想的，他会不会觉得他养了一群白眼狼：）

长大了，离开家出去读书，回家的日子渐渐少了，回了家也总是这个同学要见那个朋友要聚，即使再也不用坐在小板凳上看电视，也没有时间陪父母看电视了。想起这些的时候，我总是质问爸爸，那个时候你怎么想的，怎么会用那些变态的方法来管我们，还好我们内心都比较坚强，没有的什么自闭症之类的。每每这时，爸爸总是笑而不答。其实我真的很想知道他是怎么想的。有时候我会觉得是不是因为家里突然多了两个人给他管他觉得很好玩，所以想了这些方法。不然的话那又是什么呢：）

我总是觉得他不喜欢我，姐姐是家里的第一个小孩，带给爸爸很多初为人父的快乐，妹妹是最后一个小孩，从小就活泼可爱，所以也深得父母的喜爱。不过想起她的小时候，我印象里最深的一幕就是她含着眼泪写作业，妈妈拿着自制的“戒尺”坐在旁边：）而我总是那个不被注视的，一个人可以和自己玩一天，不闹事也不找麻烦，作业总是早早就写完，自己的东西总是收拾得好好的，书包总是在前一天的晚上就收拾好，从来不丢东西，学期末总是能捧回奖状，还记得家里那面墙我那边的奖状已经贴满了，而妹妹的墙上只是令零零散散地挂着几个不知道怎么得来的“进步奖”。

现在还记得妹妹的经典名言：

妈妈问：你怎么回事？又不及格，拿了个留级的成绩单回来。

妹妹：我起晚了，到学校别人把及格的成绩单都抢走了，我只抢到一个不及格的。

妈妈问：你怎么从来也不知道拿个奖状回来？

妹妹：；老师说了奖状是给那些成绩不好的人的，用来鼓励他们好好学习！（好像还有一些道理）

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兄弟姐妹本是天上的雪花，落在地上，化成水，结成冰，就再也分不开了。

父母呢？父母又是什么呢？上辈子欠你最多的那两个人：）