转眼自己也要过本命年了，时间过得还快！都24岁了！回想上一年变化最大的就是工作吧，做了这辈子第一个最大的决定，毅然决然地走出了那个国企，过着和原来完全不一样的生活，也体会到了在北京真正的漂的感觉。也就是在年初有一种想回家的感觉，回到离家比较近的那个城市，虽然也会有漂泊感但是毕竟离家近回家容易，这种感觉会冲淡很多吧，朋友嘲笑我说那只是你想象的，等你回去了你还是会发现有很多很多的不好：）呵呵，要怎么样呢？要漂到什么时候呢？朋友说谈一场恋爱吧，有情饮水饱。只可惜你总是很报希望，但是它却总是一次次让你失望，到最后还是不要报希望的好。就像赵薇曾经对记者说的那样：不要从恋爱中寻找安全感，也不要从孩子身上寻找安全感。呵呵，这一年还是好好想想自己的工作，自己的生涯规划，顺便记得享受一下生活，不要像以前那样忽视了太多太多美好的东西了！

早晨上班的时候在车上碰到一个男孩，很老实很憔悴的面孔，看不出他是做什么的，但是能看出来很辛苦的工作，给我印象最深刻的是他居然是兔唇，看着他心里觉得好难受，一个兔唇的男孩面对这个社会应该需要比我们普通人更大的勇气，我真希望医学可以发达一些不要再让有人去承受这种痛苦！可惜我什么也做不了！

没想到晚上下班坐车的时候我又碰到他了，坐在我旁边的座位了，只是这次穿着公交制服，在座位上睡着了，浑然不知车到哪一站了，他到底是做什么的，怎么累成这个样子？会不会他已经到站了却不知道下车，不知道他要在哪一站下啊！

每次看见这样的人，心里都觉得很难受！可是自己却什么都做不了，想想自己还总抱怨生活很多很多真的是不应该。

这几天给蕾蕾打电话，很想她，知道她一个人在家也很担心她，怕她一个人的时间太久太孤单，所以给她打电话，结果被她说这几天给她打的电话比去年一年给她打的电话还多：）人与人之间的感情真的是需要一种缘份，一种默契。我很庆幸自己有这样的朋友，当然我也很庆幸我拥有很多很多别的朋友，她们都对我很好，但是其实我对他们真的是没有做到过什么事情。有时候回想起来都会觉得很惭愧。但是当我忽然发现很多的朋友都离开的时候真的觉得活着好孤单，好像每一个人来到这个世界原本都是孤单的：）

    很久以前的一个学生，认识他的时候是因为他想去美国，为了自己的理想想去美国，那个时候他就告诉我他有一个订了婚的女朋友，现在在英国，订婚四年却一直都在不同的国家，靠网络和电话线保持着联系，我一直感觉这样的感情就像荡秋千。没想到再在网上碰到的时候兴奋地告诉我他已经在英国了，终于和女朋友在一起了，说是家人们都为他们感到高兴，我也替你们感到高兴，四年马拉松似的爱情终于有了一个很好的归宿：）学生说他的人生最大梦想就是去英国！呵呵！又问我：“老师，你呢？”我说我还没有男朋友，他说：“那太可惜了，我一看你就知道你是那种很会经营家庭的人，相信一定会很幸福的！”第一次听到别人对我这样的评价，真的有一种遇到伯乐的感觉：）很高兴这样的话从这样一个人生阅历已经很丰富的人的嘴里说出来，比较有含金量，呵呵：）只是我什么时候才能遇到一个对我有这样评价的人呢？

    其实我的理想就是这样子的，只是想好好地经营一个家庭，虽然也总是谈起人生的理想和梦想，其实一切的想法只是为了有一份幸福：）所做的所学的只是为了将来可以扮演好自己的角色。在家人最需要帮助的时候有能力伸出手来帮助他们，陪在他们的身边；在孩子成长的时候陪在他/她的身边，舍不得为了工作把他/她交给别人，给他/她做一个很好的榜样，陪他/她走过人生一段有一段的历程，帮他/她记下那一幕一幕成长的足迹；找一个彼此可以互相欣赏互相理解互相帮助的爱人，尽自己最大的努力爱他的家人如同爱自己的家人一般，因为你想让他爱你的家人，你先爱他的家人------

     看来哪天可以整理一下写一篇关于人生的计划书：）

很久没有看韩剧了，因为一直都不敢看，想起大二考完专四在宿舍里面看韩剧的日子就觉得可怕，可以不吃饭不睡觉地看，看完了每天都想着恨不得做梦都是剧情。知道自己是一个很爱幻想的人，不看这种浪漫得要死要活的电视还觉得很多事情特别的浪漫，看了这样的电视还不得变本加厉：）不过最近很久没有看了，想着应该犒劳一下自己，而且都37岁的心理年龄了，还怕看汉剧！

喜欢Rain像小孩子一样的霸道，不懂得表达自己，只好弄各种的恶作剧来折磨自己喜欢的人：

管智恩叫鸟作家，其实悄悄地把她的作品别人看，希望可以帮她成名；

把智恩大清早拖起来跑步，说是让她陪自己锻炼，然后自己可以包揽所有的家务，其实是因为不想看见她总是感冒；

（智恩痛苦的表情：性格好怪，总是想出这么多奇怪的方法折磨人！好可爱：）

 

善良的智恩其实也总不知道怎么表达自己，在Rain的电影开幕式结束要和惠媛一起走的时候，她表情痛苦地说道：“不要走！”

Rain一脸不知地问道：“为什么？”

是呀！为什么，凭什么不让他走呢！智恩没有办法，是呀，都没有什么理由去挽留，只是很无力地大声：“你要是走了就不给你饭吃！”

看到这里，感觉好凄惨！爱一个人去不知道如何去挽留他！

 

最后当智恩要跟那个哥哥一起走的时候，Rain说：“智恩，不要走！”智恩问“怎么了？”轮到Rain没有理由了，是呀，有什么理由呢，爱一个人总是觉得付出得不够多，还有什么理由去要求她为你做什么呢！Rain也像智恩当初那样没有理由，苍白地说了一句：“你走了，我就没有饭吃了！”这一次智恩和Rain上一次不一样，她没有走。后来告诉Rain是因为她还记得当初她让他别走他走了留下她一个人的心情，所以不想让他也承受那样的痛苦：）

 

很多很多让人感动的片断，最最感动的是遇到了对方的改变，因为很多与生俱来的东西是很难改变的，却让你遇到了让你改变的人或者说遇到了对方的经历让你改变了：

Rain：你总是说我有很多的事情都不会做，不懂得怎么去让喜欢的人不受伤害，不懂得别人的心思，所以以后你叫我做什么我就会做什么，你叫我不做什么我就不做什么！

遇到了让你觉得快乐的人：

Rain:跟她在一起我感觉我变得不像自己了！变得让我自己都觉得奇怪！她是那种能让你觉得到快乐的人！她是那种能在小事中发现快乐的人！这就是韩智恩的价值！

我想这就是缘分吧：）

爸爸打电话过来说他到北京了，让我有时间的时候去找他，只可惜，真的是很忙，约了一个晚上可是没有赶上过去，又改了第二天还是没有赶上。其实我心里也很难受，我也很想第一时间去看他，可是去看他我只是能看他今天，不去看他是为了能够照顾他的未来！这样一想我还是没有去，真的走不开。接到爸爸第三个电话的时候告诉我他马上就走了，问我来不来。我吓得放下所有的事情飞奔到他的面前。爸爸有点生气地对我说：“现在长大了翅膀硬了连父母都不要了。”我知道他在生气没有解释只是很着急地问他什么时候的票回家，怎么那么早就走了，不是说好了会多呆几天的吗？爸爸笑笑居然告诉我，我不这样说你能有时候来看我吗？我晕倒！怎么能说这样的话骗我过来呢！

爸爸给我带了我最爱吃的螃蟹，从1千多公里的夹带过来，我能想到妈妈在装它们的时候心里是多么的慈爱。螃蟹居然还是活的，我的眼泪都要掉下来了。我没有，只是平静地告诉爸爸：“我现在不吃螃蟹了。”“你以前不是最喜欢吃了吗？”“是呀，可是现在不爱吃了，螃蟹吃多了对身体不好！”“哪来的那么多讲究，以前不是很爱吃的吗------”如果是让父母这么的劳累我宁可不吃，我总是不知道怎么表达自己对他们的担心，只好用这种笨拙的方法，就像我不知道怎么让姐姐不用每天那么担心我有没有吃好早饭午饭和晚饭而告诉她我不想总吃她做的饭偶尔换换口味也好，结果把她伤心坏了：）

人生真的很像一个轮回。小的时候觉得父母真的很了不起，当我因为数学不及格被宣布留级而拒绝去上学，所有的人都没有办法的时候，是妈妈毅然把我接回家承担起了教育我的工作，我真的很佩服她，自己都没怎么上过学却把我教得很好；坐别人的自行车被摔了以后，无论坐谁的车总是很恐慌，希望快一点到目的地，只有当爸爸在前面的时候才觉得那么的踏实，才会希望旅途不要那么快地结束------没想到当自己长大的时候，父母却好像变成了一个小孩，会对你耍个小赖，撒个小谎！只是我们对父母却总是不及父母当年对我们那般的疼爱和呵护！

想起了一个小故事：

爸爸指着树上的知了问孩子：“孩子孩子，树上是什么？”

“知了”

过了一会，爸爸又问：“孩子孩子，树上是什么？”

“知了”

过了一会，爸爸又问：“孩子孩子，树上是什么？”

“知了”

------

爸爸又问了很多遍，当问到第九遍的时候，孩子终于受不了了，大声对父亲说：“知了，我已经告诉你很多遍了！”

父亲翻开笔记本，对孩子说：“儿子，你还记得你小时候吗？同样的问题你问过我25遍，可是我还是很耐心地告诉了你答案------”

爱你的那个人老了的时候，需要你用他/她当年爱你的那种心态来爱他/她！

很喜欢这家咖啡店，也没有什么特别的，只是觉得气氛很好，而且有太多太多的回忆！总是想着有那么一个阳光明媚的午后，点一杯清茶，薄荷苦丁茶！懒懒地在午后的阳光里看一本自己喜欢的书，做一幅喜欢的拼图，把自己对未来的想象全都拼进去，累的时候想一想开心的事情：）

第二个和我来这里喝茶的人现在也正在异国的某个图书馆里钻研自己的学业情：

出生于富足的家庭，却得到很少的真情，很没有安全感所以总是要求别人给他干这个干那个，想表达自己的善意却往往弄得很糟糕，不开心的时候会听你说，帮你分析，虽然很多的时候听起来那么的幼稚但是让人觉得很温暖，喜欢哈根达斯的浪漫，以为所有的人都和他一样，呵呵：）听说找了一个日本女友，幸福ing------

还有很多的，写不下去了：）

很小的时候妈妈问女儿：女儿，你知道你身体最重要的部分是哪吗？

女儿说：心脏。

心脏是用来造血的，给全身输送能量。

妈妈摇摇头。

女儿长大了一点点

妈妈又问女儿：女儿，你知道身体最重要的部分是哪吗？

女儿说：肝脏

肝脏是用来合成能力，排毒的。多么重要！

妈妈摇摇头！

当女儿已为人母，妈妈也老了

妈妈又问女儿：女儿，你知道你身体最重要的部分是哪吗？

女儿说：不知道，好像心肝脾肺都很重要。

妈妈把头靠在女儿的肩上说：“女儿，当我的头靠在你的肩上的时候，你的肩膀是最重要的。”

一想到这个故事我就觉得很感动，感动地想哭------

丫头，当你把头靠在我的肩膀睡着了的时候，看着你熟睡的样子，粉粉白白的脸上已没有忧伤，取而代之是平和与微笑，我真的觉得好开心！

当我们坐在那样一个小小的饭店去吃一碗小小的面条，你开心成那样！我真的好想留住那一刻，你的快乐感染了我，让我也忍不住不留意这生活中平淡而美好的一切！你是这样一个阳光而容易满足的人！也是这样一个心存感恩的人！让我真的好感动！

我真的希望今后的人生里你要做个开开心心的人！坚忍不拔地去面对人生所有的困难！相信你自己可以的！

 

最近不知道怎么了！总是有这样那样的不好的事情发生！身边的同学朋友都在为找工作或者换工作的事情发愁。今天在网上看到一篇文章写到一个复旦大学的高材生月入4000的生活状况！写得那么凄惨不知道是真的还是假的，但是又不像是假的，真的，在这个城市只是打工到底赚多少钱一个月才能过得比较潇洒呢！好像没有人比较潇洒还是不不认识潇洒的人呢！我想应该是后者吧，在这个经济发展如此迅速的时代，竞争的背后就是机遇，只要抓住机遇我们还是可以过得很好的！记得有一个朋友说他觉得自己这辈子如果不当一个千万富翁他都觉得对不起自己，这么好的时代这么大好的年华！好好努力吧！

今天又和我们可爱的一天到晚幻想的娅娅讨论了半天感情的问题，小妮子又碰到感情的困惑了:)

还是和以前一样，给我说一点被我全部逼问出来了，呵呵：）又拿了一大堆理由来吓唬这个丫头，

把她吓得一愣一愣的，不过还是很了解彼此的，只被我吓了一下下就马上反驳我。呵呵：）不管长多么大，

我们的谈话方式还是这样，总是被我吓，也总是能反映过来。只是也许今天我说的很多都不再说吓吓而已了。

美好的事物总是没有人可以三言两语把它说清楚，所以我也不知道爱情是什么；美好的事情总是要经历一些磨难才可以得到。

简单的得到的你也不会去珍惜！快乐地去生活就好了，按照自己觉得对的方式，生活会教给我们我们不知道

的很多东西，只要我们足够用心，就不会错过！

昨天听到一个信佛的朋友说：佛说：你得到了属于你的东西那是你应该得到的，你得到了你不应该得到的东西，

如果你提升自己的心境，那也是你可以得到的------

好像还没有来得及欣赏，秋天就过去了，天气一天一天地寒冷起来。

给丹丹发短信告诉我深圳还是20几度的夏天。我问：你什么时候回来，我很想你。嬉皮笑脸地跟我说等当了头了再回来，很难以想象你现在的生活。20几度的天气下，每天出入于深圳最高的大楼，同屋住的是两个男的，陌生而且也不常见面，没有太多的朋友，没有可以一起回忆分享过去的朋友，沉浸在新的工作环境和新的友谊的喜悦当中，周末的时候会去海边玩，或者在家里睡一个没有人打搅的懒觉，然后自己给自己做一点奇特的“猫饭”。很少给我发短信，比在北京的时候给我发的短信少多了。为了给我省钱总是打我的小灵通，所以总是找不到我：）闲暇的时候会去逛街，那个对你来说还很陌生的城市还有很多等待你去发现，尤其那些小资的小店，那是你的最爱。总是能捕捉到流行和经典，喜欢一切现代和古典的经典的东西，其实很浪漫，但是想法都很傻，基本不可能实现，也就能说给我听听，现在也没人听了吧：）尽管看电视还是会抽时间出来学英语，唱英文歌，发挥音乐天赋。偶尔也会写一些小日记，这个我就不知道写的是什么了，从来也没有看过，尽管走的时候把原来那个日记本落下了。现在如果学日记应该会用我送给你的那本日记本吧，很漂亮吧。应该偶尔也会想起北京吧，会不自觉地把深圳的很多很多和北京对比------

仍然记得你走的那天虽然我们是微笑着挥手告别，但是从火车站出来我的眼泪止不住地流。虽然不曾去挽留，但是从毕业到现在两年的时间我们都是在一起度过的，高兴的，快乐的，忧伤的，痛苦的，彼此见证了彼此的成长。在这段对于人生很重要的转折期你给了我很多的帮助很好的影响，还有很多的快乐！我是一个很慢反映的人，很多的时候总是在失去和分别了以后很长的时间里才忽然明白自己是多么的不舍。才意识到生活真的发生了很多很多的变化，虽然都很小，但是影响却很深远。心情好与不好的时候再也没有一个随时都可以找到的人来分享，也没有人可以讨论工作的选择行业的选择包括将来的选择，没有人会那个单词给你认当你认不出来的时候在你耳边唠叨你要好好学习习，强迫你用英语和她对话，上班的间歇给你打电话问你中午吃的什么，晚上什么时候回去，帮你分析身边的每一个男生，否定一些肯定一些，督促你赶快“行动”，帮你出主意，虽然都会被以没有成功事实为由被否掉：）总是介绍自己身边的男生给她认识，总是告诉她很帅很好，见完面总是会被骂但是又不会真的计较------

想起她的时候你总是会微笑，想念也是开心的，只是天下没有不散的筵席，最终还是要分别，只能祝福你一切都好！

早晨闹钟响了！伸手啪的一声摁掉了它，继续睡！

感觉睡了好长时间，姐姐出门前问了我一声：“还不起来，今天你不用上班吗？”睁眼一看：“啊！都七点半了！”赶紧起床！

每一天都在起与不起中徘徊，每一天都在去与不去中徘徊，每一天都在要与不要中徘徊------

往前一步是黄昏，退后一步是人生！

前天接到舅妈的电话说是她报考了一个在职研究生还有十天就考试了，现在有两套题让我帮忙翻译一下，她所谓的翻译就是将题目连同答案一起翻译出来，还要写一些为什么选择这个答案，因为她题目和答案都看不明白。我不知道我该如何去拒绝，虽然想起这些年在北京从来没有感受到有亲情的感觉，还总是一次又一次地被这种所谓的亲情折磨与伤害。但是毕竟————答应下来，才发现是如此繁重的一个工作，我简直郁闷得都不行了，看见那个卷子就头疼，想起那个卷子也头疼。太无奈了。我觉得我做的都是无用功，但是我不明白我为什么还在做。我做不下去了，但是我却不知道该怎么办。越不开心就越容易想起很多很多不开心的事情，我觉得我简直都要疯了，想起遇到的类似的一件又一件的事情，好像时隔还不到一个月，我真想把一气之下把手机号换了！但是我想起曾经有一个朋友跟我说：就这点事情至于让你都离开北京吗！我就觉得自己好不争气！好想哭！痛痛快快地哭一场！

只是简单的一句：明天我会给你打电话的，竟让爸爸在家等了一天，这可不像我印象中的爸爸，忽然发现父母老了，牵挂变成了一种习惯。

小时候对爸爸的印象总是和一大堆很严厉的规矩联系在一起：

吃饭不许说话，大人没上桌不许动筷子（但是不知道为什么我拿筷子错误的姿势没有被纠正过来）；

看电视只能看动画片，而且只能坐在离电视大概4米远的地方看，爸爸会在那方两个小板凳，不能超过他画的那一条线，不能跷二郎腿，不然就会被剥夺看电视的权力，（让我错过了很多经典的电视剧，对于文艺有点像个文盲）

中午必须睡午觉（虽然我总是偷偷地溜出去玩，以至于很小的时候就知道怎样翻门了）

这只是我深恶痛绝的几条，还有诸如此类的很多很多。那时候爸爸总是很忙总是有很多的差要出，每次出完差回来总是问我们：我不在家的日子，你们想不想我。我和妹妹总是会给他一个十分肯定的回答：不想。我还会补充一点：真的不想，一点都不想。因为爸爸不在家我们真的过得爽，不用睡午觉，可以躺在床上看电视，可以看出了动画片以外的电视，还可以———不知道那个时候的爸爸通道这句话是怎么想的，他会不会觉得他养了一群白眼狼：）

长大了，离开家出去读书，回家的日子渐渐少了，回了家也总是这个同学要见那个朋友要聚，即使再也不用坐在小板凳上看电视，也没有时间陪父母看电视了。想起这些的时候，我总是质问爸爸，那个时候你怎么想的，怎么会用那些变态的方法来管我们，还好我们内心都比较坚强，没有的什么自闭症之类的。每每这时，爸爸总是笑而不答。其实我真的很想知道他是怎么想的。有时候我会觉得是不是因为家里突然多了两个人给他管他觉得很好玩，所以想了这些方法。不然的话那又是什么呢：）

我总是觉得他不喜欢我，姐姐是家里的第一个小孩，带给爸爸很多初为人父的快乐，妹妹是最后一个小孩，从小就活泼可爱，所以也深得父母的喜爱。不过想起她的小时候，我印象里最深的一幕就是她含着眼泪写作业，妈妈拿着自制的“戒尺”坐在旁边：）而我总是那个不被注视的，一个人可以和自己玩一天，不闹事也不找麻烦，作业总是早早就写完，自己的东西总是收拾得好好的，书包总是在前一天的晚上就收拾好，从来不丢东西，学期末总是能捧回奖状，还记得家里那面墙我那边的奖状已经贴满了，而妹妹的墙上只是令零零散散地挂着几个不知道怎么得来的“进步奖”。

现在还记得妹妹的经典名言：

妈妈问：你怎么回事？又不及格，拿了个留级的成绩单回来。

妹妹：我起晚了，到学校别人把及格的成绩单都抢走了，我只抢到一个不及格的。

妈妈问：你怎么从来也不知道拿个奖状回来？

妹妹：；老师说了奖状是给那些成绩不好的人的，用来鼓励他们好好学习！（好像还有一些道理）

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兄弟姐妹本是天上的雪花，落在地上，化成水，结成冰，就再也分不开了。

父母呢？父母又是什么呢？上辈子欠你最多的那两个人：）

 

今天又做了一下很久以前同学发给我的那个心理测试，上次测出来好像是32岁，自从测完以后就努力地想找回20几岁的感觉。以为自己会变得稍微幼稚一点点，结果今天测出来居然是37岁，my god！怎么会这样，难道我现在真的是20几岁的年纪，3、4十岁的心态吗？太可怕了！那到了3、4岁的时候是多大呢！真的不想心理这么成熟，谁能教我一个变年轻的方法！哈哈！可怕的心理测试！

一个人为了成佛而去普度众生，众生不高兴佛也不高兴；一个人为了普度众生而成佛，众生高兴佛亦高兴。

 

关于爱情，陈安之说：“你得不到你想得到的，你就会得到更好的。”当我们还很小的时候，遇到一个好人可是不懂珍惜，结果错过；当我们长大的时候，我们以为自己懂得了珍惜，却发现我们太在乎结果------害怕付出后那种心碎的结果。

 

走在路上，发现路的两边都是银杏的黄叶，才发现秋天已经悄悄的来临了，跟远方的朋友说：“北京已经是秋天了”朋友说:"难道你不喜欢秋天吗？"不假思索地答了一句：“是呀，我喜欢夏天。”回过神来，想起这个夏天的骄阳似火，好像我也不是那么喜欢夏天，相比较而言反而是秋天更好，秋高气爽，可以去郊游可以去爬山也可以去放风筝。只是已经习惯了夏天，所以也还是很喜欢的。我好像四季都很喜欢：）只是习惯了当下，就喜欢当下，忽然发现改变了有一点点上伤感罢了，很快也会被新季节所带来的喜悦代替。

 

又有一个朋友要离开了，这次不是离开北京了，而是离开中国，想起曾经在一起打打闹闹的四年，转眼仿佛离我们好遥远，因为年轻所以我们的生活都会有这样那样的很多变化，只是没有想到变化居然是如此的大，从此以后相隔天涯，吵个架没准还需要好几个dollars呢：）祝你一路顺风！生活愉快！早日找到你的白马王子：）

又有一位朋友要离开北京了，抽空去她北京的家看看了，东西都打包收拾好了准备寄走，满屋的凌乱。就要离开这个生活了六年的城市，觉得好伤感。认识了六年的朋友，从不同的城市走到北京来相聚。大学的同窗好友，一起排练节目的快乐而疯狂的日子。一起离开的学校，一起在这个屋子里生活的日子------那么多美好的回忆:)

 

总是觉得朋友很像三毛，独立，喜欢走过很多的城市，能按照自己的想法去生活，能潇洒地放下很多的东西。（不知道我怎么的评价她是否会认同，因为在每个人的心里都有一些放不下的东西）----祝福你！

 

很失落。所以又拿起三毛的书开始重温那些奇妙美好的人生旅记。

从前有个盲人，在过一座桥的时候一不小心滑到了，滑到桥边抓住桥边的一根栏杆，越抓越紧，越抓越累，其实明眼人都能看见地面离他的脚不过1尺，撒开手也就站住了。撒手是地，很多事情其实没有我们想象的那么严重，撒手是地，放开手其实也没什么：）